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土耳其尼玛Looking for a soft place to fall 6월 3일 变星期五中午，团校结业，我们B组的伙伴们，大概也就这样散了，只是下次再见的时候还会抱有欢喜的心情去say hello。 指甲长了又剪，长了又剪 二十岁对我来说仿佛像呼进一片淡淡的云雾般，真的不觉得是回事 我妈也是这样想的，我们两都坚持认为自己出去买点菜回来吃一顿就OK了，不用像我十岁的时候大请三十桌那样奢侈。我们家加上小舅和舅妈，还有我妹妹吃上一顿好的就这样过了吧！ 我丝毫不觉得这样有什么不妥，至到舅妈强强反对时，我才觉得妈妈和我是不是太草率了。毕竟我三个舅舅都在上海，就这样瞒过去，太不合情理了。 舅妈担当起主办者，一手操办了我的生日，打心底的感激她，更多的是她让我感觉到我是在过二十岁的生日，而不是简简单单的过了一天。或许就是她心里要为我烹制的这种氛围吧，真的很感动。 我去见了聂涛，因为要请他吃饭的缘故。我也很久没有见过他了，大概也有一年了吧。会不会觉得好笑，以前这么好的兄妹，却变得这样支离。他长得很胖，给我的感觉就是柏原崇摇身变成了曾志伟。不仅是人长丑了，整个体型也缩短了。他还是那副德性，一点没有变，是变成那样后就再也没有变回来过。这个叫时空的怪东西，改变了他，让我很气愤和怨怒。我想打他，我也真的打了，可是，我一点也没有开心。走的时候，我感觉自己在抛弃一个中分卷毛发的怪物。 搬家了，我只有一个感觉就是，希望夏天过了就让我们两家人移回重庆，就算是把我一个人丢在上海也无所谓。快回家吧，何必在这种漫无天日的辛劳中受苦呢!钱，这个东西是赚不完的，何必担心我和妹妹，自己能养老就够了。我会自己赚钱，我也会让妹妹跟着我。我已经不是那个不懂事的小孩了。我知道我该承受些什么，该做些什么。 其实，我并不觉得难过，不管是聂涛继续着他的退变还是家里为了做生意会更苦。我只是觉得很多事情现实得来让我想笑，但又一定会反击这种苦笑。 5월 30일 mi ya ne对不起，对不起，对不起。。。 今天是你的生日还这么郁闷你，其实是我自己在自寻烦恼而已。 姜尔寿星，你一定要原谅我，我不是故意的。。。也没有多解释。。。本来还打算去买个蛋糕吃的。。但是，已经都是泡沫了。 今天是姜尔的生日，而。。。我应该开心才是 今天越野比赛，而。。。我应该有干劲才是 可是，我却无力于现状的窘迫。。。 所以，忘记以前的那些失落和挫败。。。 从零开始 重新做人 重新努力 想在大街上随便拉个人来为我说两句安慰的话 看了兰兰的blog，稍微有点力气了。原来背上酸酸的感觉承载了今天的所有苦和累。。。 好好休息了 事情太多了，放弃一些，是我现在要做的事。。。 死党之间是不需要抱歉的。永远爱你们。。。永远支持你们。。。
我来到你的城市 想感受你的味道 想知道你认识的人 想走你走过的路 想和你生活在一起 只希望还能回到以前，回到怀念 可是，我来到了这个有你的城市 两年了， 你被这个城市吞噬了，我也被吞噬了 我们却没有相交在一起 以原点放射了出去 虚拟的味道 泡沫的味道 5월 29일 nice and slow一扇门关了，终究会有另一扇门为你打开。只要去寻找，你便会发现另一个机会就在你的左边。 最近配的这副隐形好像很怕阳光，于是有太阳的时候都会带墨镜，不然眼睛就会分泌出酸酸的东西。 很久没有回去了，开始很想很想我老妈了，特别是今天很忙，很乱。。。 我本来是想让大家轻松点，方便点，就把定向人员安排放在活动的前一天开会。。。可是要安排的事太多了，自己也很乱。。。不过，我会花时间把所有事情都安排好的。。。一件一件弄好。。。 我知道很多事情其实不需要自己亲自去做的。。。但是，我总觉得不放心。。。这一点一定要改。放手去做吧！！ 事情肯定是从小做到大的，想我大一的时候，发个传单都会很认真，要去想改怎样才能吸引“目标顾客”。其实，就像我妈妈说的那样，我是个大马哈，不管是做事还是说话，我都有很多不足的地方。今天想起豪哥的为人处事，老颜说得真好，EQ比IQ高尚多了，突然好想变成豪哥那样！！ 可是，我从很早开始就是个做事分步骤的人，学文科更是让我深入了思考事情和做事的周全能力。而且，我从来不否定自己的创新能力和应急能力。可是，我向来会说些傻话，做些傻事。妈妈也常这样说我。老大不小的了！！！ 其实，我知道有的人是很有能力的，但是，有能力能代表什么呢？你给人的感觉很大套，很不亲切，好像生下来就是干大事的。你鄙视那些基础的工作，认为自己能挑大梁，对方说什么都要否定了来证明自己的见解更好。可是，实际的事做得少之又少，自己的事就是最重要的，不把别人当会儿事。。。我是有点火。。。如果，给我一个重庆的气氛，我早就开骂场了！！！我不想评价谁谁。。。有的人就是这样，虽然不是他们的全部。。。但我要以此为戒。。。不能这样不好！！！ 今天很开心的是收到兰兰的礼物了。知道有包裹，很惊奇！！！我就知道你会送我书。我是谁啊，你又是谁啊！！！我要保留一个小秘密。。。但是，这本书，我一定会看完，再珍藏，再把我的那本送出去。。。呵呵，小秘密说出来了。。 What is certain is that every effect must have a cause !!!! 5월 28일 let it go昨晚有很认真的看书，今天早上也起来很早。因为今天要口试国际商法，一要通过，一定要！！！ 我打算商法考完之后再搞部门的事，但是，总有很多零零散散的事跳到我的脑子里说。。不能忘了做这个，也不能忘了做那个。。。事情太多了。。。不过现在活动的奖品搞定了，再把活动器材搞定，人员安排好就可以啦，期待礼拜三的定向越野吧！！！奖品丰富得来我也想参加阿！！！ Chris让我心跳不已，虽然他胖胖的脸蛋很可爱，虽然他很风趣，虽然他人很好。。。但我怎么可以，可以在口试考试的时候不紧张呢？我前面站了很多美女。。。他们都说chris很。。。对美女特别好。。可是，为什么她们的问题我都听不懂呢？就只听见婷婷的题目“But for test ”轮到我的时候。。。心跳没了，整个紧张都反映在脸上。chris问了我一个问题。。。我没有听懂。。。突然感觉下面很吵。。。chris去维持纪律了。。。我拼命的想是offer里面的那个问题。。。chris回来了。。。忘了刚刚问我的是什么。。。然后换了一个。。。basic rules of offer？哈哈。。。开心死了。。。答吧。。。 考完了就很happy，想想午饭也没有好好吃，就啃了一根玉米。接下来的三节课。"搞"字可以形容。第一节，chris是不可能说中文的。第二节，chris开始频频说中文。第三节，连ppt都是中文的了。晕~~~~~ 以下是今天chris的杰作： 他说：教会徒弟，饿死师傅。然后，表现自己的无私 再说：左手拿着文凭，右手拿着酒瓶。然后，告诉我们，商业中酒的重要性，开始教我们女生如何喝酒。。。 最后说：在中国，成年并不代表什么权利都有了，没有婚姻权。。。。举例外国的结婚年龄。。。日韩男的18，女的16。台湾，香港，女的16。荷兰12。俄罗斯14。法国15。菲律宾16。当说到伊朗9岁就可以结婚时，小招说我们在伊朗都成grandma了。可是9岁就能生孩子？为何中国这样晚生晚育，chris说：毛泽东一个人的过失，就多造出几亿人。。。厉害！！ 我发现一个很严重的问题。。。我现在思考都用普通话。。。我的重庆话上哪去了。。。我要快快变成用英语思考。。。（不要打我！！！） 花有重开日，人无往少年今天又出去玩了，参加学校团校领袖培训班的最后一次活动。 浦东滨江湿地森林公园。 本来今天是要去上报关员培训的，没办法，我们B组有两个人请假，还有一个还不知道早上出发前能不能赶过来。我不得不去了，人少了就很没面子啦。况且我又是组长，逃过一次讲座就够了，还想干嘛？只能去当人肉样品，充个数了。 但是，真的很伤心。。。一点都不好玩。。。 太阳很大，柏油路被晒得味道很大。。。泛出来。。让人恶心。。 我们几个组在一起玩了游戏，拉了歌，吃了午饭。去看长江。。我在网上查到说这个公园滨临长江，黄浦江，东海。。。一直想看海的我。。。只看到了长江。。 不过，还是很感动。。因为江上面有很多船，很大的船，很小的船，有装吊钩的装运船。“职业病” 就犯了，班轮运输，租船运输等等名次就冒了出来。我还在江边研究船名呢。想象着这些出海的船过不久就到了美国，南亚，澳大利亚。。。真感动。。。看着那些江水打在我脚下的石头上的时候。。。我默默的说。。。这是从重庆流过来的水啊！！！呵呵。。。会是七八天前流过重庆的水哦！要是我能捡到一个飘流瓶就好了。。。 照的照片，网速不好，下次再传上去吧。。。 玩够了，这是我给自己的底线。。。因为。。。我要好好学习了 我可是说真的啊！！！ 5월 26일 太湖周游一日
5월 25일 may day
所谓的我不想表现得很小气，不过我真的不爽。
当着我的面不好说，甚至还说些好话来给我假象。
那干吗又在别人面前把我弄得这么不堪
是我自己的问题，提出来就是了
这样假
真让我呕
明天可能去苏州，星期天本来去浦东的一个湿地公园的，可是我不打算放弃一堂八十块钱的报关课，所以就算了。
很多事情的存在就是用来放弃的
不喜欢不等于讨厌，不讨厌不等于喜欢
不讨厌比不喜欢又要高一个层次，在我看来
Maroon5 的《She will be loved》是一首很适合车驶在高架上的歌，会开车的人不妨试试
陈绮贞 的《旅行的意义》前奏能让你想起某个淡淡的故事或者场景
有一首歌，《黑色星期天》，说是令100多人自杀，曾经被禁止播放的歌，心情不好的时候可以听听。
mina的 to lift the telephone 心情很high的时候，是个很好的选择
最近还是在听孙燕姿的歌，虽然已经听了很多遍了，但是，她的歌绝对是承载记忆的好载体。
我的周末，不能因为不开心的事所破坏
相信自己一直都能把重要与不重要分得很清楚
不管是人还是物 5월 23일 遇见的概率会不会觉得你会经常遇到同一个人，和他没有什么关系的人。 我在食堂值班的第一学期，有一个很奇怪的男生过来做调查时给我留下了很深刻的印象。因为他很奇怪吧，现在也不记得当时的情景了。后来就觉得经常遇见他，食堂，图书馆，公交车，回寝室路上，晨跑时，大学城能见到人的地方都遇见过。也没有其他的感觉，只是心里在说：“咦！又是，又是那个人” 这就是我在学校遇到频率很高的人，大概生活作息时间和习惯很想吧！不像高中曾经有段时间一天到晚去遇见那个长得很像Jay的男生，呵呵！*—*！！ 姜尔和我说了一下老巫的近况，我说她是个很深奥的人，姜尔说她像小孩。后来，我想，其实，仔细想想一个人又能复杂到什么程度呢？深奥吗？似乎深奥的人真的很少，大家亦云云 中午的食堂活动搞得很不错，没有昨天那么乱了，部门同学都很努力，大家都玩得很开心。定向越野的人竟然还多招了十几个人，反倒弄得我们不知所措了。 去上网球课的时候，看到乐事和佳得力在室外球场搞活动，自己也去参加了，参加活动和组织活动真的不一样，太不一样了，至少快乐的不一样。组织的快乐是很复杂的，参加就很纯粹了。网球考试考了满分，呵呵，我的球技还是很不错的哦！ 附加：快进入大三的单生女，都变得像街上招妓之女一样。似乎谁贴上来都可以贴得舒舒服服的，以前的那种处女般的高傲再也不见了，只希望抓住青春的最后尾巴，只希望身上还有爱情的那张破旧船票，只要有人把，就不加思索了 。（我说得有点过火了！！） 5월 20일 把累当饭吃今天早上差点和婷婷吵起来，但我不想让自己也变得这么小气，给了自己五秒钟的时间，又挽起了她的手。我知道，我重视的是什么，没有必要因为这些小事去在意，但我还知道，聚沙成塔，太多的隔阂和摩擦到一定时刻会塔掉的。 我真的很累，今天开始上报关。孔夫子的课让我有点掉脑袋，但是，八十六块一天的学费怎么能这样对待，好吧，就算是把累当饭吃我也要挺下去！！！ 今天又犯糊涂了，如果东西落寝室了，就只有回去再拿了。可是，我本来有机会让姚姚帮我拿的，就差多问问了。后来，很急很急的回寝室，拿了复印的东西，复印了280份，拿到学校张贴。所以的教室都贴上了，累，但成就。 昨晚看了兰兰的blog，觉得自己并没有她说的那么好。其实，只是环境的带动罢了。就像以前我会觉得巴蜀中学的人想法又多又怪。其实，这只是因为身边的人都在动，你要是停留了，就奇怪了。当然，我知道上海的机会很多，不管是培训班还是打工什么的。但是，也有很多的人躲在寝室里慢慢返祖。如果说友谊不能天长地久，那么还有什么东西是值得我去努力的呢？因为有你和兴明，还有姜尔和达达，我才觉得自己的回忆是很有味道的。狠多东西的变化改变了量又怎么样呢？我相信，质是不会变的，我随时都想拥抱你们。还记得去年暑假你来上海时吗？你的火车误点，我等了好久，又找了你好久，终于看到你了。你知道我平时我不会轻易哭的，可是那个时候，我真的很想你，很想你，一年没有见到你了，我的泪水也就下来了！！！亲爱的，你对我真的很重要。 还有兴明，去年回上海前，我们在莲花广场坐了好久，喝了好多柠檬水，说了好多话。如果，我离你远了，那个拥抱就成了我对你最大的祝福和安慰。事情好像过了很久，我们越来越远，一年的时间，我很忙，你也很忙。我的确对你绝望，我也说过不相信什么友谊长久之类了，我不想为谁付出，我常常冷笑。可是，后来，我又无所谓了。谁的人生会是被平淡复制的呢？你走的是你的路，我只有看着你，体谅你，原谅你。我其实已经原谅你很久了，只是，大概，可能自己不知道怎么去热情而已。今年夏天回不到去年的那个城市广场了，不过冬天到的时候，我会用拥抱熊熊一样的感觉去拥抱你。延续拥抱。。。而我还是只是希望你过得好点就好了。如果有事想找人说，就给我打电话吧，我知道你会来看我的blog的。 忙碌或许充实，懒散必定迷茫做事，做到现在，却发现，累只是一种聚集在背上和眼神上的哀怨而已。没有什么了不起。 今天开始学报关，下个星期开始搞校园定向越野招生，周末去同济和南汇大学城走走，下下周开始定向越野活动，打工的事也要开始忙起来了，还有六级，还有期末。 喝咖啡，第一口的清苦 喝可乐，最后完结的牙软 这个世界其实很淡然。眼睛睁不开，是否代表心也是关闭的呢？而已经放眼望去，心就辽阔了吗？ 风吹过来，全身的瑟冷，仿佛已经不知道自己的心在那里了。 它们是住在黑夜里的一些手指，在轻轻的敲打着你的梦境，让你知道你真正惦念的是谁？ 随着旋律旋转，最美的melody，最美的是你轻触到的那个湮没的故事。 把自己从庸庸碌碌的世界抽离，仿佛望着镜子般，自远处冷眼笑看凡间的世界。 5월 18일 虚拟味道上口语课，说CLONING，Willian就一直在笑，在搞他的头发，不过让那个人造人还真是恐怖，幸好是白天，不让吓死多少媚媚阿。 上邓伦课就一直在复习阅读，本来很喜欢Buck的，因为把它提到了考试的高度，我就觉得它是披着狗皮的狼！！复习得很high，方绪光拿了教师评估表进来，我任何细胞都同意不给这个邓伦老师五个红灯！！！刚刚填了一个差，就看见姚姚已经填好了，全部都是好。。。我犹豫了。。。人家当老师当得也不容易啊！每次上课也朗诵般把书上的重点读了好几遍。而且，对我也很好的，每次上课都不带书，外加听mp3 也不点我大名的。虽然，我曾经一百三十七次的说他连我初中政治老师张某都比不上。虽然，我又一百八十九次的赞美高中政治老师唐唐可以来上大学的基础课了。虽然，宗凯也在我前面说了八次可以上去讲课给他听了。但是，我还是尊重他，我从小受的教育就是尊师重道，不管如何或者怎样。想着男生可能给他打低分，让他有点觉悟，于是乎，我就勉强让他及格吧！！！话说到着，如果期末考试，我自己让自己邓伦不及格就搞笑啦，那个力道绝对比给老师打不及格的力道大百倍。所以，下面要抽时间看看邓爷爷的丰功伟绩了。 下午考阅读，我抱着希望：出现一道我见过的吧！一直到考完，我绝望了！！！ 呵呵，考完就好，这是我一贯的作风。管他东西南北风。 午饭也没有吃，三点的时候吃的麻辣烫，还买了半个西瓜，呵呵呵，又吃西瓜。想去年夏天就是每天半个西瓜的，又花钱，又增肥！！！！ 明天还有考试，汪洋大海般的波涛考试，把我淹没了，湮没了，掩没了。 看书到一点再睡吧！！！ 来杯咖啡？ 有人请我喝杯蓝山就好了 喝了八年的雀巢，现在寝室只有雀巢喝了 5월 17일 在路上在路上，因为有我，所以，我会尽量让身边的灵魂感到不孤独，感到快乐。 今天一早姜尔发了短信过来：“如果我没有记错的话，那今天似乎，好像，可能，也许，应该，婉约就是你二十岁的生日噢，大寿星，生日快乐噢”我马上晕菜了！ 记不住农历就算了，连新历也能记错，因为我比你小五天，就能弄的你忘了小学的一位加法。 我晕晕晕！ 好了，也是时候买给你的生日礼物了。毕竟再过两周就是你的农历生日了阿。我们是中国人 买的就是《在路上》，给自己买了一本《情人》。 想想最近缺钱的我，忙碌的我。 怎么能随便买本书来放着呢？ 去邮局给姜尔寄包裹，人好多好多。我本来打算写个生日快乐就结束的，最后竟然写了一篇东东，感到得自己一把鼻涕一把泪的。 你二十岁最好找个恋人，这样就可以不用送礼物了，学学人家达达，多为我省钱。 天气太热了，买了半个西瓜来啃，啃得肚肚里都是水，撑得我来不行了！！！ 但是，很清爽的味道，我喜欢，呵呵呵呵！ 5월 15일 脚下的哀求操场跑了四圈，在从这条路的对面走回寝室，
感觉腿已经不再是自己的腿了，只是想着回寝室就好了，机械的走着。
你觉得我每天都很开心吗？
我也是这样欺骗着你的。
谁会每天都开心呢？我又怎么可能每天都不难过呢？
明天是我新历的二十岁生日，可是我从小都是过的农历生日。
这样就失去了很多祝福，
或许，这就成了明天的难过。
从来不敢想象自己二十岁会是什么样子，
十八，九岁的样子已经让我很痛苦了。
小时候，我最多会想一下十八，九岁的我是什么样的。
二十岁是很恐怖的年龄界限。
因为我是个胆小鬼，
表面很勇敢，可是心里根本想找棵大树靠，
管它什么责任不责任，爱谁谁去！
时间停在这刻多好，谁高兴长大!
其实，从小到大，我真的没有什么很值得一提的变化。
从很独立的小孩，到很大胆的女孩，到很理性的女生。
我都可以想象自己的下个被定义的词。
我想冲破这个定义，因为我需要的是躲在后面。
曾经，我很幼稚的学乖，学静，学幼稚。
可是
让我郁闷的是：
那些岁月的印痕早已刻入我的肌肤，聚沙班的聚成了现在的我。
于是，每天都说人生无趣，想着软软的生活。 我又申请了一个blog 我申请新的blog了，地址是http://hi.baidu.com/nyma0516/
主要是二十岁了，妈妈送了个相机给我
哈哈哈哈哈哈哈
梦寐以求的东东阿
实现了
msn有的时候打不开不说
相册又不好用
照片又不方便贴
所以，
不能怪我另寻它主了
不过，文字的东西我会都放的
想看我的杰作的
就去新的那个吧 ！！！ 5월 8일 辛德瑞拉！比较郁闷，已经两天打不开我的spaces阿！今天本来有机会打开的，寝室的网线又在作祟了，呜呜呜，俺命怎么这么苦啊！说实话，我开spaces也就是为了看看兰兰的博克，她唯一的连接就在上面了，你连这点小小的心愿也不满足我，是不是，是不是欠扁阿！！！ 后来就看了《潘神的迷宫》，微微那里拷过来的，貌似以前电视有过介绍的，西班牙电影！没有西班牙女郎那样的牛，而是现实和梦幻的交替，虽然不是惊心动魄，但也是让我看得紧紧巴巴的。地下王国住着国王和他最爱的女儿，公主想上去看看蔚蓝的天空，呼吸新鲜的空气，感受阳光的照耀，人间是更美的地方。公主躲避了跟随着她的随同，离开了地下，来到了人间，当她看到第一束阳光的时候，她的眼睛看不见了，记忆也消失了。于是，公主以人类的身躯留在了人间，国王一直相信公主的灵魂可以再回到地下王国，于是一直等，一直等，一直等了下去。可是，公主再也没有回来，直到世界末日也没有回来。而这部电影讲的就是公主的化身最后回到地下王国的机会，这个最后的机会发生在二战的时期的西班牙边界丛林里。背景是非常迷人的茂密丛林，再加上可爱的精灵和奇怪的潘神，一切都似乎很是梦幻和奇迹的，但是人间并没有公主想象的那样温和和善意，上尉身份的继父如此的心狠手辣，潘神留给她的种种难题。故事远离二战的硝烟，但是里面每个因此而间接死去的生病都让人惊悚。上尉杀人的手段，逼供的步骤，让任何观看的人都想说出自己任何机密。当看见他习惯的用铁锤炸毁一个人的面目---眼睛，鼻子，脸，我真的作呕！！！但看见一个人可以如此轻易的对着另一个人开枪时，我汗颜，看见他们还能在死人脸上加几枪时，我委琐。如此的人间，但是小小的公主还能保持她最后的善心，虽然她也很想离开如此的不堪之地。她不允许潘神对他的轻弟弟下毒手，宁可自己死于继父的手下。最后，公主回去了，回到了地下王国，带着她似人的秉性。 人间其实就是地狱，大学城不是最近开了家地狱皮萨吗？呵呵呵！最近的店名越来越有意思了！不是反语就是崇洋媚外！什么“好难吃”的店，每天很多人排着队买它的饭吃！ 真没意思，不知道干嘛，就喜欢瞎写写！不想找事做，这样荒着先吧！我们系要系聚了，据说去雁荡山，要学报关就不能去了，听说很好玩的！真遗憾阿，提到旅游就心痒的我要饱受煎熬了！有取有失，以后再找机会去吧！ 4월 23일 Beyond 外传趁着这个时候，心情还是很激动，还会不经的笑。我真的想大叫：“这个周末真充实！” 参加团校，认识了很多可爱的人啊！现在因为受到冰心的影响，都不知道用什么形容词了，于是只有可爱！真的是太可爱了！ 其实我们并没有什么明确的目的，比如：要在这次的团校的团队才 星期二晚上，我们大致把才艺展示的大体方案想好了，从周六下午到现在，除了几个小时的小睡，我们把所有的精力都投入到了这次比赛中！我们是想以唱和说的方式把我们团队介绍给大家，结果我们又唱，又跳，又说，又搞笑。本来是想唱《I believe, I can fly 》的，后来改成《绿光》和《fly away》！本来中间有一段朗诵的，后来因为时间的原因就唰了！关于后面的才艺展示，我们节选了《武林外传》中话说最搞笑的那一集---《第七回：讨银钱秀才苦费心 泻私愤芙蓉恶作剧》，也就是郭芙蓉PK吕秀才那集，也就是“交出臭鸡蛋，释放人质”那集！我们整个剧都是反串的！疏璇演的郭芙蓉，朱海娟演的是吕秀才，这可是主角，我们的中流砥柱。杨疏影演老板娘，我演的是小贝，叶琳演的大嘴，钱俊媚演的白展堂。我想我从此听到ashlee simpson的《love》的时候，我可能会忍不住做耸肩，眯眼，冷笑，鄙视的动作！我肯定会想到疏璇狂抖的样子！太搞了！！！还有PK，那个经典得来不行了!我说的可是我们改编后的《beyond 外传》！我们排了好多次，当然我也知道其他组也排了很久的！排的时候大家都充满了希望，演的时候也可真的是破釜成舟！我们的救星和超人就是刘旻霓了！他是充分具有冷笑才能和搞笑才能的人，不动声色，一出招就必胜！还有唱法文歌的汪漾，就是中文发音像依恋的那首哦！还有王禹杰的钢琴！！ 不要听我在这里讲得怎么HAPPY，其实，正式表演的时候是有很多差错的，超级乱！ Beyond ，真的是话说感言！肺呀，腹呀什么的！ 提一下两条短信，一个是婷婷发来的，看第一条说她明天不去学校吃早饭了，我就知道是什么事了。这个以后有机会的时候再说。还有一条就是姜尔的，快开演的时候他发过来说“我有麻烦了”！那个时候，第一反应就是，热锅蚂蚁阿，可能的话，我有可能不演了，也要弄个清楚！！！事有重轻，死党第一！！结果这小子，好事被说成这样！！唉，可怜我的心脏和我的支气管！ 4월 21일 灰色星期五 今天逃课，上了一节邓论后开溜，逃得心安理得的。小招打电话来的时候，我和婷婷刚好买好饭团，准备在车上把午饭解决。我很奇怪的问婷婷为什么小招会打电话过来，她不是应该在上邓论吗？婷婷说老师点名了吧！真符合我说的那种变态老师的标准！我打了回去，也不管她是不是在上课，果然，然后爱谁谁点去！
今天，我和婷婷要出去见见天日了，就像中东姑娘露胳膊肌肤一样。安排得很好，坐辛庄的班车，然后转地铁，再坐138路到长寿路，1点左右。因为我们两个都感冒了（特此说明，是我传染给她的）在加上在车上解决的午饭，所以一天的交通工具下来，没有哪段不是晕的。上海的和涛高尔夫俱乐部招高尔夫助教，待遇是一天六个小时300元，也够吸引我们大学生的了，不会打高尔夫球的交150元培训考核先。我的时间刚好和考核的时间冲突，所以就只有婷婷上了海盗船了。那个俱乐部的办公室可真够偏僻的，在个居民花园里，不过小区保安一知道我们是来面试的，就说已经有很多人来面试了，我们也就放大胆了，哪些考虑黑店的顾虑也就抛到银河去了！然后坐54路到中山公园，再走了一站的冤枉路，到了上海小记者工作室（还真是小工作室，只有十几平方米的办公室，平时没人），工作室外面是个钢琴行，非常的安静，走进去时连脚步都放得很轻很轻，出来时看见几个家长正在为个小弟弟买钢琴，小弟弟在那里摆弄着他的花样。我们到这里的目的是参加由他们主办的上海10周岁以上学生的暑假夏令营的招生，呵呵，招到一个我们有200的提成哦！看似简单，其实真的要能吸引小朋友来我们的夏令营是件很难的事。我们和当时到的另两个外贸的同学达成一致，共同立定了一套招生方案，希望能做成，即能赚钱又能提高自己的能力。
去上海书城（长宁分店），看着满满的青春读物，想着高中的时候对一些作家的热恋，现在如此丰富的资源出现在我的眼线中却引不起我的片刻兴趣，我的心理行为和肢体行为告诉我，我已经不在是哪个圈的圈内人了。最后买了两本经济有关的书《杰克。韦尔奇自传》和《地球是平的》。真不知道自己是不是进入了另个书籍桃园，如果真的是自己剥夺了属于自己的那个心理避风港或者同乡会，我是不是应该自己摔自己一个耳刮子呢？真怕，那些曾让自己感到如诉同声的书，因为自己的利益和时间的驱动慢慢的离去，只剩个被现实适宜的躯体。想上大学那时从重庆带过来的那些书，那些我爸辛辛苦苦帮我搬来的书，已经沉箱底了。真觉得。。。。看那些站在我站过的位置翻书的小孩们，真的何止是羡慕能说清的。
在中山公园坐轻轨到上海体育馆，然后坐沪松线，乘了黑车，回了寝室。累啊！！！！！ 4월 17일 寻要找个好朋友，对我来说是很难的，因为的确很难随便拉一个人过来相处一段日子就成为好友了。
要找个朋友，对我来说就是太简单了，只要我不讨厌你，就算不喜欢也一样能成为朋友。
记得大一和大二上的时候，很多的时候我都是一个人骑车上学，一个人吃饭，一个人呆在工机大的自修教室，一个人守着自己的小小空间，但我期待有人来打扰，有人能让我心甘情愿的为之付出，不管是男的还是女的。
因为有四个太要好的朋友（两男两女），我曾经放弃了一切可能与他人成为好友的机会，我会觉得有他们就够了，一个好友就够了，何况我有四个。我精力有限，考虑四个人的情绪也是很累的。
但是，大学后，他们都不在我的身边了，这种距离感让我觉得真的好无助，这个时候我才真的觉得自己需要的是身边随时存在的实体。
大一下，我选择了孤独，那个时候我基本就不和同寝室的人混在一起了。
我在等待或者是寻找着能让我为之付出的朋友。
那个时候，我遇见了周周。
周周的名字很有意思，她的爸爸姓冯，妈妈姓周，她叫冯知周。
大一进校的时候参加了学校的辩论队，决赛时我和周周在一个队，而且之前的复赛我和她就已经有了短暂的交流了，很清爽的女孩。
大一下的电影艺术欣赏（选修课）我们又走到了一起，对电影的共同爱好和同样的观察力，我们很是志同道合。
于是，我们经常去HAB吃饭，一起去工技大上自习，一起分享她的感情故事。
以至于现在我都不怎么去hab了，也不怎么去工技大了。
从周周走了后，我觉得这些地方能让我想起很多琉璃般的回忆，而每个点滴都会让我遗憾她的离去。
我们一起看到平生的第一次彩虹，我们在一起不管宁静氛围的高歌。。。。。。
因为周周的感情，也因为她自己的努力，她去了复旦，联系也渐渐少了。
现在我骑的自行车就是她的，每次开锁时，我心里会默默的念着她的名字，冯知周。
大二上又回到了篮球班，那个时候婷婷在另个篮球班，整个物流女生，大概就我和她最喜欢篮球吧！这是我们最初的共同点！
婷婷给我的第一印象是，手里拿着篮球就不会经常传给你。
不了解她的人的确会觉得她有点只为自己着想，其实她只是没有一个能让她着想的人，就像我一样。
现在，我和婷婷在一起，我也不再是一个人了。
她很简单，很真，这就是我最喜欢的。
有人说这个世上是没有真正的友情的，我不能说这种人没有真心付出过，我只能说这种人没有真心付出过自己的真。
友情，爱情都应该是赤裸的，如果你抱怨你的友情是有隔阂的，那只能说明你们之间至少有一个多穿了件衣服。
呵呵呵呵呵！
不要觉得现在很孤独，寻找你的好友或者爱人是需要时间和耐心去等候的！
大家都要加油哦！ 4월 16일 我爱你与你无关 看完了这本姜尔最近推荐的书，英文版的，比中文来得更叫人心有痛楚
什么叫做我爱你与你无关
开始的时候真的觉得好有趣，这句话比那个什么“因为我爱你，所以只要你幸福就好了”有深度和高度
看晚之后，真的有点惭愧
原来爱情可以这个样子的
一个人可以是另一个人的全部
If you ever hold it in your hands, you may konw that a dead woman is telling you her life story:The story of a life which was yours from its first to its last fully conscious hour.
I am going to tell you my whole life, in fact, the life which did not really begin until the day I first saw you.
这对我这个非爱情中心论的家伙来说可真是个严重的打击
这封信的语言都是最平凡的，可是感情的渐渐深入，可以让你感受到一位爱者痛苦和幸福
随便拿下一段都是最好的情书，建议实用主义者可以借鉴
一个13岁的女孩，爱上还未谋面邻居作家，爱上他的双重性格
I thought about you the whole evening, although I had not seen you yet.
女孩和他的第一次的碰面，他对待女人的眼神，由此夺走了她的全部
女孩看很多书，因为他是作家，对待他的书，她更是。。。
Will you believe me when I tell you that I have read your books so often that I know them by heart? Were anyone to wake me in the night and quote a detached sentence, I could continue the passage unfalteingly even today, after thirteen years.
女孩蹲在自家门口，从钥匙眼中等待着他的回家，冰冷中的幸福和痛楚
女孩从来都避免和他的相面，来不及时，就低头从他身边跑过去
一切都是小女孩儿暗恋的把戏
可谁又能预料到这场持续她一生的独角戏是如此的爱
或许真正的深刻是两年的离开冲不淡的
真正的爱情是只要我爱着你就好了，和你认不认识我，你爱不爱我都没有关系
如此的在楼下等待着你的存在的灯光
如此的希望被你认出，失望并不代表不爱你，因为爱的就是你的洒脱
如此多年的生日玫瑰，我想让你知道有个人这样爱着你，可是今后的空花瓶怎么。。。
如此的儿子，就是上帝赐予我的另一个你，就算今晚他已经冰凉的躺在点了五根蜡烛的床上，就算他很乖而你从来没有见过他，就算你不承认他是你的儿子，我还是爱你。
如此的深刻
只有感动
只有遗憾
总觉得太傻了
4월 9일 1900 死是活着的专利
当无天日的阴霾带走人世间属于我的纷繁
没有眼神
没有萎蔫
只有死神的乐章让我坦然
灰色不是最美的颜色
土里的纹理
没见过天色
才是
婆娑状态
死算什么
算是美丽的轮回
还是艳生的继续
总觉得很美丽
——看完《我的名字叫红》后的变态心理
4월 7일 清明时节凉簟冰壶寒世界
能不思卿一默然
魂断最是春来日
一齐弹泪过清明
几天前的清明收到的短信，中国的这些老日子们给我们这代人留下了最后的追忆。小时候，学校再小也要抽出半天去烈士陵园扫墓，广播里的那些感人的英雄事迹被鞭炮噼里啪啦的剪接成碎片，没有人敢笑，没有人敢说句不敬的话，整个被大气强压的沂蒙。清明，回不到外婆外公的坟前，也不能去祭奠爷爷和奶奶，这种远离他们的感觉，一下让我前所未有的难过。大年初一的时候没有亲临的和你们说上两句话，清明又相隔天涯，可能孤坟已经杂草丛生了，一种不孝之感就溢出来了。我并不迷信，只是以前以为的形式，在现在看来真的成了心灵的慰藉了。受到科学熏陶的我们，都会在那些土坡前自以为是的讽刺和嘲弄，觉得这些所谓的祭祀都是无稽之谈，我曾经也是这样认为的，我甚至还认为清明这种节日会在我们这代画个句号。有点可笑的是，现在，我觉得这将是个持久到永远的节日。我们身边的那些至亲，有一天也会成为那样的一个土坡，任何有良知的人，都会断魂的。前两天的伤感又流续到了现在，这两天没有雨，但是，清明不下雨总觉得老天爷不称职。
清明时节雨纷纷
路上行人欲断魂
今天参加了计算机的二级考试，access，笔试和机试中间有五六个小时，本来想带着婷婷一起去我妈妈那里的，最后也只是自己只身去了而已。一个月没有回去了，也没有看到我妈了，觉得自己的眼角都有皱纹了。我妈一看到我就起身拥抱我，让我暖得不行了。觉得妈妈变漂亮了，觉得自己老了。这种感觉让我惭愧。就几个小时的时间，我觉得大禹三过家门而不入，是种罪过。有的时候，停下忙碌的脚步，让爱你的人更关心你一下，是很幸福的事。我会觉得我不敢要小孩子，因为我妈妈为我付出得太多，让我看到了这种无私，也让我不敢恭维这种无私，我怀疑自己的奉献能有多少？这是弱者的表现，我觉得一个女人，就算是当上了总统，你不是母亲，你仍然是个失败的人。在男人看来，这个最正常的事，其实是最难的抉择。我相信不误子弟的人，都会很严肃的去考虑自己的能力和要不要小孩这个问题。我今天向我妈妈提出这个问题的时候，我妈妈给我的答案是，一步一步走下去，就是答案了。
4월 5일 朝大海 决定，去海边看看，问问婷婷想不想去，如果答案是否定的话，我就一个人去吧。最近，好浮躁，好烦，也好累。当想完了最后的那个笑话，说完了最笨的那个段子，做完了最丑的那个鬼脸之后，开始发呆了。
听《我怀念的》，听了好多遍，“我怀念的是争吵以后，还有想要爱你的冲动”给姜尔发了条彩信，是张近照，说用《我怀念的》歌词来交换。吃午饭的时候看见他发过来的两条短信，一两百字的短信。真的有哭的冲动。大概太累了，大概开始暖了。
慢慢的，婷婷已经成了我生活的一部分，以至没有和她一起吃午饭都觉得别扭。有的时候，真的不敢对谁太依赖了，大概因为不怎么相信友谊地久天长之类的***。但是，害怕这样就对婷婷太不公平了，也尽量努力的为之付出。婷婷是温带动物，话多的时候会叫停，不想听我说的时候会直接说不想听，会直接指出我的那些~~~~。这些都是我要和她混在一起的理由。我喜欢和简单的人相处，婷婷笑着说她也许是很复杂的，我只有背着她苦笑——我的朋友都复杂。我不开心的时候，婷婷会很真诚的帮我出气，说点偏心我的话，她不知道能劝动我的人没有几个。婷婷很在乎我说她的性格怎样，或者其它怎样，会自己郁闷很久。婷婷已经开始将就我了，她说过她不想做自己不原意的事来将就其他人，她说只是因为我提出的建议都是她想做的。我和婷婷可是越来越有默契了，呵呵呵呵，心灵感应！总之，这段时间真的应该好好感谢她！
这两天，因为跑了50米，脚很疼。说来好笑，跑50米也会脚疼。其实跑了3次，婷婷第二次已经满分了，可是还是陪我跑了第三次。这样就两个人一起疼啦，还要坚持去跑晨跑，我想我们是吃撑了。腿疼得厉害，但是却让我想起一些早已停止的事情了。那些小小的感动，原来真的会在某一天想起来的。高中，也是跑步，脚疼。兴明看我疼得厉害就蹲下来帮我摧腿。这样的情景也发生在我爸妈身上过。然后，也想到鞋带散了，兴明帮我系鞋带的事。当然，聆听者和述说者的故事，云云众多的，要说到那年那月去了呢？关于鞋带，那天还和婷婷讨论了一下自己的家乡话中“鞋带”怎么说? 重庆人都说“孩带”的。
都过了两个星期了，小组讨论的那些不愉快的事情，逐渐演变得越来越搞了。唉，保持沉默，不想说什么，也不想评价什么。只是希望，已经来到的case能拿个漂亮的分数来弥补一下那些已经犯下的错误。如果你是刘伯温，不要让朱元璋久等，他可是暴君，有能力者站出来做贡献。
明天要好好复习二级了，礼拜六就考了，得认真看看了。这段时间都在找那些能让我暖暖的事情，尽量不要让自己冰冻起来，只希望在心冷的时候，体温能更冷一些，这样就感觉不到心冷了。如果，心还是冷的，就去海边看看吧！
4월 3일 缘来如此 ，浪漫分享我所知道的缘分，经过多年的累积，已经小有成果，所以先说说爱情的小概率事件了！
我所知道的最有缘分的事是从我姐那里来的：我姐的两个大学同学，一男一女，高中的时候，他们两个是暧昧网友，一个在南方，一个在北方。几年前他们一起考了大学，谁也没有告诉对方自己考的是那里。在大学里面，他们都遇见了各自心仪的人。大二的时候，他们又在网上遇见了。这时候，他们突然发现对方的IP地址和自己的IP地址是一样的，他们同时站了起来，看见了对方。原来，他们都考上了同一所大学——也就是现在的同济大学啦！原来他们学的是同一个专业，在同一个班上！原来他们心仪的人，就是对方！这是真实的，也是比买彩票还要小概率的事件，这真的是缘阿！相信你也会突然相信缘份这种东西的。
我在篮球课上认识的一个好朋友，她和她的男朋友是在地铁遇见的。她从辛庄上的地铁，和他同个车厢。他是交大的，正陪同学逛上海。她先注意到他的同学，因为他没有他同学高，但很快她便看到了他。她在徐家汇下的车，他以为她也是交大的，追了上去：“你是交大的吗？能留个手机号给我吗？”就这样他们在一起了！
我从小到大的一个好朋友，在图书馆上自习的时候，注意到对面的男生长得很不错，结果她去卫生间的时候，他向她的朋友要了她的手机号码？
不错吧，可爱的爱情故事！ |
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艺比拼中拿奖，或者通过这次的比赛使我们团队更加的团结什么的。但是，我们的确被团校办这次比赛的心态给
首先就是我做到深夜三点的
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